Létem, nem Létem +18-as tartalom.

A végéhez közelít Duciland születésnapi játéka melyben arra kértem követőimet, hogy mondják el mit számukra nőnek lenni.

Talán a játék nyíltsága miatt, – gondolok arra, hogy nem egy zárt csoportban egy kisebb közösség előtt zajlik a játék – meglehetősen sablonos válaszok érkeztek.

Ami nem baj.

Azonban, úgy gondolom, hogy nőnek lenni, nem jelenheti azt a közhelyet, hogy látom a csillogást a párom szemébe. Ettől vagyok igazán nő.

Az a dolog valami egész mást jelenthet.

A női létet egy ember mivoltát meghatározni nem egyszerű feladat. Talán amikor magunkról írunk akkor még nehezebb dolgunk lehet.

“Mit jelent számodra Nőnek lenni?!,,

Rajtam a sor. Most én írom le a női létem történetét.

Jelezem már az elejeén ez nem lesz egy könnyű olvasmány.

Előjáróban így a megélt 45 évemmel és tíz éve a női iparágban elvégzett tapasztalataim alapán megosztok néhány gondolatot.

Nőnek lenni, megélni a női mivoltunkat szerintem nagyon komplex dolog.

Sokrétű és alapvetően a kulcsa mindennek az, ahogyan magunkhoz állunk.

Érhet bennünket bármilyen jó vagy rossz behatás, amikor a tükörbe önmagunkat látva, kedvesen vissza tudunk mosolyogni, és meg tudjuk simogatni az arcunkat akkor ott áll velünk szemben a NŐ.

Mindentől és mindenkitől függetlenül.

,,Mit jelent számodra NŐ-nek lenni?”

Talán nem is lehet ezt így egyszerűen leírni!

Úgy gondolom, a női lét több szakaszra bontható és mindenkinél más.

Más annál, aki a családban nőtt fel, más annál, aki gyermektelen, és más annál is, aki ezernyi sérülést szerzett élete során.

De nézzünk egy általános idővonalat.

Kislánykor >> kamaszkor >> fiatal nő >>  a szerelmes kiteljesedett nő >> a nő aki édesanyává válik >>  a nagymama >> és idős korú nő.

Persze vannak mind azok, akik végig mennek ezen a szakaszon saját gyermek nélkül, de ugyan úgy átélik a kiteljesedés gyönyörét.  

Minden női lét szakasznak megvan a maga gyönyörűsége, és a fájdalma is.

Úgy gondolom, a női létezésünkben akkor lehetünk igazán teljesek, ha ezekben a szakaszokban, a lehetőségeinkhez mérten próbálunk a lehető legboldogabbak lenni.   

Alapvetően én abban látom a társadalom legnagyobb hibáját, hogy a nőieségünk megélését, vagyis azt, amilyen nők vagyunk ezekben a szakaszokban általában egy másik emberhez rendeljük hozzá.

Mire gondolok pontosan?

,,Akkor lettem teljes és boldog nő amikor megismertem a párom,,

,, Mindenhol meg tudok felelni az elvárásoknak,,

,, Egy lány igazi nő legyen társat kell találjon,,

Persze erről nem tehetünk. Ha tükrünk adná a vissza igazolást és elmondaná, hogy szépek vagyunk és jók vagyunk, bizonyára másként viszonyulnánk magunkhoz és élnénk meg a szakaszainkat. Választanánk, nagyobb önbizalommal talán másként. No de ez már egy másik történet.

Az én női létem története korán elkezdődött.

Azt bevallom akkor nem tudtam, hogy ez az itt és most.

Nem is tudhattam, hiszen csak óvodás kislány voltam. Emlékszem a szomszéd udvarban mindenki kint játszott. Zsivaj, nevetés hallatszott.

A szobában félhomály alkohol és izzadtság émelyítő szaga. Egy mocskos büdös száj … szapora lihegés melyet zavartnak tűnő izgatott nevetés kísért.

A bugyimban egy érdes kéz matatott.

A büdös száj… ami azt mondta, hogy nem lesz semmi baj, és nem szabad elmondani senkinek…

Pedig jó lett volna akkor, ha a zsivaj beljebb jön az udvarról, vagy akár csak egyetlen valaki.

Nem ez volt az egyetlen pedofil a Sajószentpéteren a József Attila utcában. És természetesen nem csak óvodás koromban zaklatott.

A másik a kanyarban lakott.

Az megelégedett annyival, hogy melleimet fogdosta, csókolgatott és magához szorított.

Egyik sem él már, nem kár értük…

Sok lány élt akkoriban a szomszédságban. Nem tudok róluk, csak elképzeléseim vannak.

Az óvodában cserepesvirág volt a jelem. És sokszor bepisiltem.

A törvény nem tett semmit.

Tudom azt is, hogy ez a téma a mai napig erjed, rohad csendesen.

Nem beszélnek róla az emberek, és akkor is, ha igen a gyermek biztos hazudik.  

De a pedofília létezik.  

Mit jelent számomra Nő-nek lenni?

Mit jelent egy beteg eltorzult elme számára nővé tenni egy gyermek testét?!

Nincs válasz. Nincsenek válaszok.

Javaslom a kezdeti sokk után evezzünk egy kicsit könnyedebb vizekre, mert lesz még kemény téma jócskán. 😊

A második női szakaszom csodálatos időszak volt

Abban a szerencsés helyzetben voltam kamasz koromban, hogy fiú barátaim voltak. Én voltam ,,Depes Módos,, lány a Rocker fiúk között.

Meggyőződésem, hogy az a néhány velük töltött év alapvetően határozza meg probléma megoldó készségem, hogy nem döntök érzelmi alapon és bár kiharcolom magamnak a királynői helyet, egyszerűen és könnyen beszélek a férfiak nyelvén.

Az első csók és az első szerelem. Sosem felejtem el. A 26-os út szélén…

2 hétig ahogy rágondoltam összeszorult a gyomrom. 😊

Aztán mekkora csalódás volt mikor évekkel később beteljesült. 😊

Tanulság: Néha a misztérium, jó, ha az marad, ami.

Életem legboldogabb évei voltak.

Formabontó jelenség voltam.

Feltűnően öltözködtem, fényes leggingseket hordtam egy szál pólóval. Senki nem mert ilyet. Mindig körbe voltam véve egy csapat fiúval.

Mellettük váltam igazi nővé, úgy, hogy csak léteztem.

Azonban valahogy mindig tudtam, hogy a vidéki élet nekem kevés. Mindig többre és töbre vágytam.

Évekkel később 21 évesen két táskáva felköltöztem Budapestre. Az idegenbe. Senkit nem ismertem. A főváros lett az új otthonom.

Nem sokkal később megismertem valakit, aki megtanított arra, hogyan lehetek szabad.

Hogyan szeretem magam, és életet úgy ahogy van. Megmutatta azt, hogy mennyi gátlás van bennem, különösen a szex és testem területén.

Megértettem azt, hogy a legfontosabb dolog az, hogy elhiggyem azt, hogy megértsem azt, hogy én nem egy kis senki kóbor kutya vagyok.

Én Berecz Zsu vagyok.

Egy értékes ízig-vérig izgalmas nő vagyok.

Tele érzékekkel és érzésekkel.

Nem voltunk sokáig jelen egymás életében, de innentől megváltozott az életem.

Megszületett az igazi nő. Saját magam katalizátora lettem.

A nő, aki feszülős farmert és magassarkút hord, aki után dudálnak az autó az utcán.

A dolog érdekessége az, hogy nem volt egyszerű életem ebben az időben.

Volt, amikor szó szerint nem volt hol laknom. A vendéglátóban dolgoztam, de rendben voltam magammal és kihatott mindenre. Elképesztő kisugárzásom volt.

Aztán újból úgy gondolta valaki, hogy joga van ahhoz, ami én vagyok.

Szakácsként dolgoztam a 90-es évek végén az egykori Lido (most Lido Casino) étteremben. Egykor nagyon menő hely volt a Váci utcában. Szakácsként egy nagyon szuper csapattal toltuk szinte majd minden nap. Húzós napunk volt, a személyzeti fürdőben aludtam a székeket összetolva, mert épp albérlet hiányában voltam ekkoriban.

A női létem újra megpróbáltatott

A kétméteres egyébként cukinak tűnő biztonsági őr, – aki állítása szerint boldogan együtt élt a menyasszonyával, akiről nem mellesleg jókat beszélgetünk– , úgy gondolta, majd ő le jön és velem hál. Majd, amikor nekem ez nem tetszik jól beveri az orrom és meg próbál megerőszakolni.

Igen. Mit jelent ilyenkor nőnek lenni?

Akkor amikor egyébként is fáradt vagy és sebezhető.

Lakás nélkül, egy fürdőben alszol a székeken?

Mászik rád egy két méteres torony.

Mit jelent ilyenkor nőnek lenni?

Elárulom. Semmit. Csak azt akarod, hogy ne történjen meg. Legyen vége a rémálomnak.

Tudom, hogy ez sem egyedi téma.

Több emberrel beszélgettem az elmúlt 10 év során. Akik munkahelyi és házastársi erőszak áldozatai.

Nincs hova fordulniuk.

A törvény nem tesz semmit. A barátok pedig elfordítják a fejüket.

Mit jelent nőnek lenni egy ilyen eset után?

Egy ilyen helyzetben az ember nem nőnek, hanem embernek sem érzi magát igazán.

De az biztos, hogy a sérült ember a legsebezhetőbb.

Így hát én is elindultam a lejtőn.

Munkahelyet váltottam.

Ami szakmailag a legjobb dolog volt az életemben, de hozott magával olyan dolgokat melyre nem vagyok büszke.

A legnagyobb szakemberekkel dolgozhattam együtt, de nagyjából olyanná váltam, mint ők. Élet nélküli munkamániássá.

Ebben az időben a legjobb szó rám a robot és droid volt.

Megállás nélkül tanultam és dolgoztam. Másfél év alatt a dögös nőciből egy szemöldök karikás pink hajú csaj lett.  

Egy idő után felmondta a szervezetem a szolgálatot és egy reggel össze estem  utcán a kimerültségtől.

ÉS akkor jött a mentőöv.

A Magyar Honvédség toborzó plakátja, amit ameddig élek nem fogok elfelejteni, mert megmentette az életemet!

Mindennel tudtam jellemezni magam ekkoriban, csak a szép és nőies jelzőt nem használnám.

Következett életem 9 meghatározó éve angyalbőrben. <3

Azt hiszem, hogy mit jelent nőnek lenni katonaként, megérne egy külön írást tőlem. 😊

Nagyon szerettem. Mondhatom kihúzott a szarból az elején.

Kár, hogy a végén bürokrata hozzá nem értő faszok diktáltak már.

Külön kiemelném a kiképzést. Szabadszállást. Ahol aztán a Felderítő század minden kibaszott percben éreztette velünk, hogy semmirekellő nők vagyunk, és semmi keresnivalónk nincs a hadseregben.

Persze amikor a hadnagy urak előttünk térdeltek, másképp nyilatkoztak erről a kérdésről. 😉

A honvédség visszahozott az életbe.

Élveztem az teljesítendő feladatokat, a kötelekét. A különböző beosztásokat melyekben dolgoztam. Szerelmes is voltam, a világ legjobb emberébe.

Szerettem nő, katona nő lenni.

Bevallom, olyan emberek rajongtak értem és vágytak és kaptak bebocsájtást az ágyamba, akiknek a nevét, ha leírnám ide nagy gondokat okoznék vele felsőbb körökben.  😊

Persze nem magasztalom az égig a honvédséget.

Itt is létezik a ,,jó a leányzó,, fekvése előrejutás. És az alezredes urak rendfokozatokkal történő visszaélése, ha némi szexhez szeretnének jutni. Úgy is, ha a másik fél nem szeretné. (nem velem történt.)

Úgy tűnt felépítettem magam újra.

De nem volt az igazi.

Elkezdődtek a pótcselekvések és elindult a hízásom rohamosan. Nem tudtam teljesíteni az elvárt fizikai feladatokat.

A női létem újabb lépcsőfokaként kezdődő méhnyak rákot diagnosztizáltak.

Mit jelent akkor nőnek lenni, amikor az orvos közli veled, hogy elképzelhető, hogy ki venni a méhed?

Azonban van az az átkozott remény… Az remény szó, amit talán a világon a legjobban utálok.

Én nem hiszek a reményben. Nem remélek soha. Racionális vagyok.

Jöjjön aminek jönnie kell!

Alternatív megoldás. Bejöhet. Terápiás hormon spirál.

Bejött. Legyőztem egyelőre.

Mit jelent számomra nőnek lenni? 10 évvel a diagnózis után?  

Fuck Off Cancer!

Ezzel el is érkeztünk a 10 éves jelenhez.

Itt hagytam el borzasztó kövéren a katonaságot és született meg Duciland! 😊

Boldog lennék ha azt írnám, hogy habos babos szivárvány út következett, a távolban unikornisok szökelnek. 😊

Megtaláltam az igazit.

Honnan tudod, hogy az igazi?

Onnan tudod, hogy meglátod, nézel rá és nézhet ki akárhogy az illető, vagy lehet bármilyen állapotban, átmegy rajtad az érzés: úristen végem van, ő az.

Még csak szeretni se szerettem, akarni se akartam.

Kapcsolat lett belőle és lila köd.

Olyan szuper volt, kb kettő egész hétig. Ameddig tartott a jó szex.

Persze a nő. A szerelmes nő, hazudik magának. Majd jó lesz. Majd megváltozik.

Nem kíván? Hát miért is kívánna, hiszen kövér vagy, a te hibád!

Ettől csak a kiábrándítóbb amikor ki is mondja. De azért a ,, szeretlek,, szóval a börtönében tart.

Aztán elcsattan az első pofon. Majd megfogja először a nyakadat. Felrúgja először a szárítót.

Megcsal. Végül is nem csal meg, hisz köztetek már nincs két éve semmi.

Majd már lassan négy…

Most már te is őrült vagy. Üvölt, vissza üvöltesz.

Elkapja a nyakad, te is elkapod az övét.

Mit jelent számodra nőnek lenni?

Mivé lettél a szerelem jegyében emellett az ember mellett? -kérded magadtól.

Bele nézel a tükörbe látsz valakit, aki nagyon nem te vagy. Egy szomorú kedves barna szemű lány néz vissza rád, aki csapdába került. Hogy kinek a csapdájába az nem egyértelmű. Leginkább a saját magáéba. Érzed már lassan, hogy oszlik a köd. Eszedbe jut az a lány, aki nagyon szeret nevetni és szaladgálni az udvaron.

Az emberek, a követők, akiknek egyre kevesebbet tudsz adni mert ott belül nem vagy rendben.  

Nem sokkal később jön egy ajánlat.

Anglia 2000 mérfölddel távolabb.

A menekülőút. Azonnal igent mondtam.

A női létem sokadik szakasza. Amy.

7 hónapos pici baba volt, amikor az életembe lépett a gyönyörű unokahúgom.

Hamarosan 6 éves lesz.

Több okból is úgy döntöttem, hogy nem lesz saját gyermekem. Ezek között szerepel, hogy nem éreztem magam alkalmasnak a szerepre.

Hálás vagyok, hogy részese lehettem ennek a kis csodának, akitől a Zsuzsó nevet kaptam, hogy megtudhattam, hogy csodás anyuka lennék.

Annak minden lemondásával és szeretetével. És nem lennék, olyan, mint a saját anyám, aki egész gyermek koromban bántalmazott, és sosem tudta a gyermekeit önmaga elé helyezni.

Mit jelent számomra nagynéniként nőnek lenni?

Ragyogó kék szemeket melyeket olykor kérdőn , olykor kritikusan néznek rám.

Egyfajta Buddhai tanítást és bölcsességet. Végtelen türelmet és tanítást.

Példát mutatni és figyelni az emberi értékekre és lehető legjobb módon átadni azt. Elmorzsolni egy könnyet titkon, amikor fáradtnak és öregnek érzem magam mégis Amy azt mondja: ,,Zsuzsó te olyan szép vagy!”

És persze figyelni a számra a ,,bazdmeges” szavakra. 😊

Nagyvonalakban ez női léteim lecsupaszított verziója.

Nem tudok mindent egy bejegyzésben megírni.

Az igazán kemény dolgokat, majd könyvembe fogom megírni. 😊

Mégis mit jelent számomra Nő-nek lenni?

A magamhoz fűződő szeretetem megnyilvánulása. Néha fájdalmas, olykor szomorkás, máskor élettel teli, kicsattanó, azonban mindenképpen feltétel nélküli. Befolyásolhatják külső tényezők minden irányban. Akkor látom igazán milyen nő vagyok, amikor őszintén a tükörben szemben állok önmagammal. Minden örömömmel vagy fájdalmammal és látom ki is vagyok igazán. Innen indul minden út tovább. Lehetek egyedül, szerető, társ, anya, unoka, nagynéni vagy nagymama. A kezdetben és a végén mindig egyedül vagyunk önmagukkal. És akkor, amikor ezt így el tudjuk fogadni, akkor tudunk megszületni nőként igazán.

A velem történt szörnyű dolgoknak pedig a legnagyobb tanulsága számomra az, hogy akkor kell a legnagyobb szeretet önmagam irányába amikor a legnehezebb. Mástól nem nem szabad várni a saját boldogságomat mert akkor mindig boldogtalan leszek. Fogyni és sújt veszteni is akkor kezdtem el újra amikor visszataláltam magamhoz és elkezdtem szeretni magam. Az embereknek is akkor lettem újra hatékony segítője amikor magammal rendbe kerültem.

A nőiesség és nőiség léte számomra nem feltétlenül függ a külső dolgoktól most már. 5 éve élek Walesben és teljesen leszoktam a sminkelésről. Szeretem így is arcom és vállalom a korom, a karikáim, gond nélkül kimegyek az utcára ala nature. Más dolgok élveznek prioritást és az a fontos én Berecz Zsu. jól érezzem magam.

Biztos vagyok abban hogy vannak az olvasók között olyanok akiket érintenek a leírtak. Nekik a végén néhány személyes jótanácsom.

  • Az emberek, főleg a beteg szociopata emberek nem foglalkoznak mással, csak önmagukkal, és önmaguk kielégülésével. Te nem számítasz nekik, csak egy eszköz vagy ehhez. Nekik a végső cél a lényeg. Amennyiben megtörtént a fent leírt borzasztó dolgok közül bármelyik dolog veled egy dolgot tehetsz ÉLSZ! Szabadulj el onnan és ÉLJ!

Építsd fel, és szeresd magad!

  • Ha éppen benne vagy azonnal lépj! Jelentsd fel! Ne családtól kérj, segítséget és ne barátoktól mert ők nem fognak bele folyni a dologba! Rejtsd el a telefont, kamerát és rögzítsd.
  • A párkapcsolatod, nem fog megváltozni, amennyiben a gyermeked is bántalmazza azonnal lépj! A sírás nem segít! SOHA NEM FOG MEGVÁLTOZNI! NEM FOG! SOHA!

Sokkal erősebb vagy mint gondolod! Csak ez első lépés a nehéz! Tedd meg!

Köszönöm szépen, hogy ilyen sokan részt vesztek Duciland 10. születésnapi játékában.

Szerdán éjfélig lehetséges még pályázni a játékban ITT

https://www.facebook.com/Duciland/photos/a.1625399461006244/3220129894866518/

Stílszerűen egy idézettel zárom ezt nem túlságosan könnyű olvasmányt!

„Hogyan maradhat az ember épp elméjű, ha körbe van véve őrültekkel?”

Jó kérdés nem igaz?

Ölellek benneteket B. Zsu